تاريخ : شنبه بیست و چهارم آبان ۱۳۹۳ | 1:7 | نویسنده : مریم باباخانی
 

توجه : این پست به صورت ثابت می باشد

آدرس و تلفن محل کار :

تهران -خیابان شریعتی - خیابان بهشتی - چهار راه اول سمت راست (خ سهند) - کوچه شهرتاش - پ 29 - ط اول  - واحد 2 - کلینیک روانشناسی بهاران

لطفا برای تعیین وقت با شماره تلفن  88544153 تماس حاصل نمایید و نام اینجانب را جهت مشاوره به منشی کلینیک اعلام نمایید.

 

شرایط مشاوره به صورت تلفنی :

در صورت تقاضا برای مشاوره تلفنی به ایمیل اینجانب پیام ارسال کنید تا شرایط و هزینه مشاوره برای شما ارسال شود و  در صورت موافقت امکان تماس برای شما  فراهم می‌شود این امکانات  برای همه هموطنان  عزیز ،  تهران ، شهرستانها و خارج از کشور میسر می‌باشد.( لطفا در ایمیل نام شهر یا کشور  - جنس - سن  قید شود)

babakhani.maryam@yahoo.com



تاريخ : یکشنبه سی ام فروردین ۱۳۹۴ | 15:9 | نویسنده : مریم باباخانی
كودكان خود را مركز و محور دنيا ميدانند به همين دليل خود را مقصر و مسئول اتفاقات بد ميدانند به همين دليل به راحتي احساس تقصير بد بودن دوست داشتني نبودن به سراغشون مياد در ناخوداگاهشون ميشينه و همه عمر همراهشونه



تاريخ : یکشنبه سی ام فروردین ۱۳۹۴ | 15:8 | نویسنده : مریم باباخانی

خوشبيني لازمه خوشبختي و موفقيت است. خوشبيني هميشه همراه با آگاهيست و با خوش خيال بودن متفاوت است.

 

 

 

 


تاريخ : یکشنبه سی ام فروردین ۱۳۹۴ | 15:7 | نویسنده : مریم باباخانی
احساس گناه در كودك:


احساس گناه در كودك به اين معني است كه من بد هستم و ديگران خوب، و اين احساس "من بد هستم" باعث ايجاد اضطراب و تضعيف حرمت نفس در كودك خواهد شد. احساس گناه در انسان باعث گرفتن تصميمات اشتباه خواهد شد.
چه كارهايي باعث ايجاد احساس گناه در كودك مي شود؟
- مقصر شمردن كودكان در ناكامي و سختي هاي پدر و مادر:
بسياري از والدين اين پيام را به كودك ميدهند كه در راه بزرگ كردن انها رنج بسيار بردند. 
مادري كه از زايمان سخت، افسردگي بعد از زايمان براي فرزندش صحبت ميكند تنها به كودك اين پيام را ميدهد كه وجود او در زندگي پدر و مادرش بد بوده و حتي گاهي كودكان ارزو ميكنند كاش هرگز به دنيا نمي امدند. 
گاهي مادران منت ماندن در زندگي زناشويي را بر سر فرزندانشان مي گذارند در حالي كه قرباني اصلي ازدواجهاي بد كودكان هستند. كودك كه خود را مسئول رنج بردن مادر ميداند از خود بيزار خواهد شد.
زماني ما محبت كودك به خود را در گرو انجام كاري ميگذاريم. "اين قاشق رو بخاطر مامان بخور" "اگر منو دوست داري اينكارو بكن" "يعني منو دوست نداري؟ و كودك كه مجبور است كار ناخواسته يي را به خاطر كسي انجام دهد براي ان لحظه از ان شخص متنفر ميشود و اگر ان كار را انجام ندهد همان حس بد را به خود داشته كه در انتهي به حس گناه مي انجامد.
گاهي والدين حين عصبانيت كلماتي بر زبان مي اورند كه كودك را براي همه عمر از خود متنفر ميكند. "خدا منو بكشه از دست تو راحت بشم" " تو منو پير كردي" " اخر از دست تو ميميرم" "دستم بشكنه ... كاش زبونم لال ميشد..."
گاهي ما فرزندان خود را مقصر كوتاهي هاي خود ميدانيم. " تقصير تو بود خواهرت افتاد" " چرا حواست نبود يه كار ازت خواستما"
گاهي فرزندان از زبان والدين خود ميشنوند كه كاش زود بچه دار نميشدند. هرگز در مقابل فرزندتان ديگران را نصيحت نكنيد كه "زود بچه دار نشيا اشتباه ما رو تكرار نكن اول از زندگيت لذت ببر" يا "بچه چيه مايه دردسر" يا حرفي كه قديمي تر ها ميزدند " بچه دار هميشه سرش به داره"
گاهي ما از دين و خدا براي ترساندن كودكمان استفاده ميكنيم. اين احساس گناه ميتواند در كودك ايجاد وسواس كند.
هرگز در حين تميز كردن، لباس پوشاندن، دستشويي بردن و انجام كارهاي خصوصي كودك غر نزنيد، منت نگذاريد به كودك حس گناه نديد. مخصوصا در مورد مدفوع كودك هرگز به كودك حس بدي ندهيد. اسيب مدفوع در كودكي بزرگترين اسيب كودكيست.
احساسات بد خود و اتفاقات بد زندگي را تقصير كودكان نياندازيم. "تقصير تو بود..."
بسياري از پدر و مادران در كودكي و جواني فرزندانشان از دادن احساس گناه به فرزندانشان بهره ميبرند تا انها را مجبور به كاري يا نهي از انجام كاري كنند. تحقيقات نشان ميدهد كودكاني كه احساس گناه را در كودكي تجربه كرده اند معمولا دچار افسردگي، اضطراب، وسواس، و در موارد شديد بيماري هاي شخصيتي و رواني خواهند شد.



تاريخ : یکشنبه سی ام فروردین ۱۳۹۴ | 15:5 | نویسنده : مریم باباخانی

اگر به هر دليلي كودكان احساسي بدي به مدفوع داشته باشند خودشون رو نگه ميدارند و دچار يبوست ميشوند و كار ميتونه تا جايي بالا بره كه تا چند روز تا چند هفته قادر به دفع نخواهند بود. اسيب فيزيكي صدمه به جهاز هاضمه است، اما زمينه رواني او بسيار بد است. چنين بچه هايي به خاطر درد و وحشتي كه تحمل ميكنند بسيار حساس و شكننده هستند. خسيس و خود دار بودن و رها نكردن ويژگي ديگريست. در دوران بزرگسالي هر چه دارند نگه ميدارند حتي اشغال بيرون ريختن براشون مشكله، مثل روزنامه و نامه هاي قديمي كه حاضر نميشوند دور بريزند. حتي در ابراز محبت و عشق هم دچار مشكل ميشوند و احساساتشونو تو خودشون نگه ميدارند. كينه توز و بدجنس ميشن چون ديده ان همه خوشحال و ارومند و تنها اونها دچار درد و وحشت بوده ند. از اينكه ديگران دچار طلاق يا ورشكستگي بشن خوشحال ميشن. لجباز و كله شق هستند. گستاخ هستند و با همه جنگ دارند اما نامش رو ركي و رو راستي ميذارند. به حريم ديگران تجاوز ميكنند. اين افراد به تميزي اهميت ميدند و وسواسي هستند يا برعكس اصلا به بهداشت اهميت نميدند. اين افراد از هر نوع موضوع و اتفاق جديد هراس دارند. معمولا شكاك هستند. احساس قرباني بودن و مظلوم بودن رو به خاطر درد و وحشت دوران كودكي همه عمر به دوش ميكشند. بعضي از اوقات يا از نشون دادن بدنشون بيزارند يا برعكس بدن برهنه شونو به بقيه نشون ميدند و معمولا از اين كار لذت ميبرند. بعضي از اونها از داشتن رابطه جنسي متنفر ميشن يا برعكس به اون تمايل بسيار پيدا ميكنند. به طور خلاصه سيستم خبري كاملا به هم ميريزه. اگر باهوش باشند سيستم حسي رو خاموش ميكنند و تنها به عقل پناه مي اورند. اين افراد از اتفاقات كوچك لذتي نميبرند و تنها دنبال هدفهاي بزرگ هستند.

سي دي پرورش،تعلیم و تربیت کودکان و نوجوانان تولد تا 3 سالگی



تاريخ : یکشنبه سی ام فروردین ۱۳۹۴ | 15:3 | نویسنده : مریم باباخانی
يك ليوان كاغذي را وقت عصبانيت در دست بگيريد، بعد از فروكش كردن خشمتان به آن نگاهي بياندازيد. ليوان مچاله شده است. 
روان فرزندانمان مثال همان ليوان ظريف كاغذي در دستان ما امانت است، هنگام عصبانيت مراقبشان باشيم.



تاريخ : شنبه بیست و نهم فروردین ۱۳۹۴ | 18:50 | نویسنده : مریم باباخانی
ویژگیهای کودکان تک

توجه داشته باشيد صد درصد كودكان تمام ويژگيهاي زير را ممكن است نداشته باشند اما اين ويژگي ها شايع ترين ويژگي كودكان تك ميباشد:


بچه هاي تك با يك مقدار ويژگي هاي خاص بزرگ ميشوند، وقتي ما دو بچه داريم اونها تمام مدت با هم هستند در صورتي كه كودك تك مجبور هست تمام مدت با پدر و مادرش باشد.

بيست درصد فرزندان تك ميتواند در زمينه هاي علمي بدرخشند اما هشتاد درصد از انها معمولا مشكلاتي پيدا ميكنند كه اگر خواهر و برادر داشتند اين مشكلات نبود. فرزند تك معمولا رابطه برابر را ياد نخواهد گرفت بنابراين يا نقشي كه بازي ميكنه يا دختر بچه ست يا مادربزرگ نود ساله. پدر و مادري كه انتخاب ميكنند بك بچه داشته باشند يا مضطربند يا كمال گرا يا از ازدواجشان راضي نيستند.

بچه هاي تك بيشتر تخيلاتي رويايي هستند. بيشتر منزوي هستند. معمولا يا فرمان بردارند يا فرماندار و اين در مورد زندگي زناشويي هم ادامه پيدا ميكند.
خواهر و برادر هميشه هم را دارند بازي ميكنند دعوا ميكنند حرف ميزنند اما فرزند تك يا با پدر و مادر همبازي و همصحبت است يا تنهاست.

فرزندان تک در برخی زمینه ها بسیار خوب رشد میکنند و در برخی زمینه ها رشد بسیار بسیار کمی دارند و میدانیم ویژگی اصلی انسان سالم در دنیای امروز انسانی است که هم تکاملی است و هم تعادلی. یعنی تمام جنبه های وجودی او که امروزه حداقل 7 زمینه رشد را میشناسیم متناسب سن او میبایست رشد کند.

كودك وقتي با بزرگسالان در تماس است اسيب ميبيند. چون خواهر و برادري نداشته گاهي مجبور است اداي كودكان رو در بياورد گاهي اداي بزرگسالان را. بچه ها در رابطه با خواهر و برادرشون رشد مي كنند، چون با اونها در يك رابطه ی برابرند. كودكي كه با بزرگسالان بزرگ ميشود چون تنها نادان، ناتوان، اشتباه كار و نيازمند اونجا هستند و خودشان ان را ميدانند دچار اعتماد به نفس منفي و اضطراب شديد ميشوند.

فرزندان تک رابطه برابر را یاد نمیگیرند زیرا همیشه با بزرگتر از خودشان ارتباط دارند و اگر دقت کنید در بازیها یا به دنبال بزرگتر از خود میروند یا به دنبال کوچکتر از خود هستند و به همین خاطر بعدها در روابط دوستانه در مدارس که با هم سن و سالانشان هستند دچار اشکال شده و شاید آسیبهای جبران ناپذیری ببینند ولی اگر برادر یا خواهر با فاصله سنی بین 20 تا 35 ماه داشته باشند در صورت رعایت درست قوانین پرورش و تعلیم و تربیت توسط پدر و مادر کمک خواهد کرد که کودکانمان رابطه برابر را فرا بگیرند و بتوانند با همسالان خود ارتباط سالم و دوستانه برقرار کنند.

سیستم خانواده تک فرزندی خطر فرماندهی وفرمانبرداری است و اصولا رابطه های نابرابر رو ترویج میکند و به همین دلیل جامعه کمونیستی مثل چین سیستم تک فرزندی را ترویج میدهد.

ویژگی بچه تنها تخیلی بودنشان است چون باید توی اتاق چشم به سقف بیاندازد و خیال بکند.

بچه تك معمولا گرايش به پيروي دارد و اگر اين گرايش رو داشته باشد مدام به بقيه توجه ميكند و از طريق تقليد سعي در ياد گيري دارد. بچه هاي تنها معمولا اهل تقليد از دوستانند.

اگر به هر دلیلی امکان داشتن فرزند دوم را ندارید مهمترین نکته اینست که تا جایی که میتوانید فرزند تک خود را در ارتباط با دوستان هم سن و سالش قرار دهید و به او کمک کنید تا بتواند بیشتر روز خود را در هر سن و سالی که هست با دوست خود بگذراند.

كودكان تك معمولا مضطرب، دچار شرم و خجالت و كمال پرست هستند. براي همين من با بچه تك موافق نيستم. دو يا سه بچه رو توصيه ميكنم.

اگر به هر دليلي يك بچه داريد، تمام سعي خود را بكنيد كمتر با بزرگسالان و بيشتر با همسالانش وقت صرف كند. مهد رفتن را به صورت هر روز قبل از س سالگي اغاز كنند و از شش سالگي عضو ورزش گروهي باشند و در ميدان بدوند و بدرخشند.



تاريخ : شنبه بیست و نهم فروردین ۱۳۹۴ | 11:18 | نویسنده : مریم باباخانی
کفشهایم را میپوشم و در زندگی قدم میزنم
من زنده ام و زندگی 
ارزش رفتن دارد
آن قدر می روم تا صدای پاشنه هایم
گوش ناامیدی را کر کند 
خوب میدانم که گاه کفشها،
پاهایم را میزند، میفشرد و به درد میاورد
امامن همچنان خواهم رفت
زیرا زندگی ارزش لنگ لنگان رفتن را نیز دارد
ماندن در کار نیست
گذشته های دردناک را رها میکنم و به آینده نامعلوم
نمی اندیشم
ولی این را میدانم؛
گذشته با آینده یکسان نیست
زندگی نه ماندن است نه رسیدن
زندگی به سادگی رفتن است
به همین راحتی،
زندگی چقدر آسان است...


تاريخ : شنبه بیست و نهم فروردین ۱۳۹۴ | 10:43 | نویسنده : مریم باباخانی
مطالعات محققان امریکایی نشان می دهد، دیابت دوران بارداری می تواند با تولد کودک مبتلا به اوتیسم در ارتباط باشد.
مطالعات جدید نشان می دهد، تولد نوزادان مبتلا به اوتیسم در مادرانی که در دوران بارداری، دیابت را تجربه کرده اند بیش از سایرین است. اوتیسم در پسران شایع تر از دختران است.
محققان معتقدند در زمانی که مهم ترین دوره رشد مغزی جنین بایستی صورت بگیرد مادر به دیابت مبتلا شده در نتیجه ابتلا به اوتیسم در چنین مادرانی افزایش می یابد زیرا افزیش قابل توجه قند خون مادر آسیب نواحی از مغز کودک را به همراه دارد که  ) مسئول ارتباطات و رفتارهای اجتماعی   ( است.
دیابت دوران بارداری به دیابتی گفته می شود که مادر تا پیش از این با چنین بیماری دست به گریبان نبوده و افزایش قند خون برای اولین بار در دوران بارداری بروز می کند.
نتایج این تحقیق ۱۴ April در ژورنال JAMA گزارش شده است:
 JAMA April 14, 2015 ,Association of Maternal Diabetes With Autism in Offspring


تاريخ : شنبه بیست و نهم فروردین ۱۳۹۴ | 0:16 | نویسنده : مریم باباخانی
رابرت داوینسن قهرمان مشهور گلف وقتی در یک مسابقه قهرمان شد، زنی به‌سوی او دوید و گفت: بچه مریضی دارم و به من کمک کن وگرنه بچه‌ام می‌میرد. 
رابرت بلافاصله همه پولی رو که برنده شده بود به آن زن داد. هفته بعد یکی از مقامات ورزش گلف با رابرت تماس گرفت و به او گفت خبر بدی برایت دارم آن زن کلاه بردار بوده و اصلا ازدواج نکرده بوده که بچه مریض داشته باشد رابرت داوینسن در پاسخ گفت خدارو شکر که هیچ بچه‌ای مریض نبوده که در حال مرگ باشه این که خیلی خبر خوبیه. 
"" چقدر دنیا را زیبا می‌کنند انسان‌هایی که بی‌هیچ توقعی مهربانند.""


تاريخ : جمعه بیست و هشتم فروردین ۱۳۹۴ | 23:20 | نویسنده : مریم باباخانی
چگونه به سوالات جنسي فرزندانمان پاسخ دهيم؟

وقتي فرزندتان در مورد توليد مثل يا روابط زن و مرد از شما سوال ميكند، حتما براي فرزندتان وقت بگذاريد، نشان دهيد مشتاقيد. از او بخواهيد آنچه ميداند را براي شما بازگو كند، بعد اطلاعات غلط را تصحيح كرده مقدار كمي اطلاعات اضافه به او دهيد. به او بگوييد هر زمان كه خواست ميتواند باز هم سوال كند. هرگز به او دروغ نگوييد يا سوالاتش را بي جواب نگذاريد. از اين موضعيت براي نزديك شدن به فرزندتان استفاده كنيد. 

پی نوشت : در صورت لزوم  از یک روانشناس آگاه راهنمایی بگیرید



تاريخ : جمعه بیست و هشتم فروردین ۱۳۹۴ | 23:15 | نویسنده : مریم باباخانی
درد دل كردن اوردن مشكلات به سطح اگاه مغز است و نياز به كمك يك متخصص است همراه ما باشد و كمك كند تا از آن به سلامت بگذريم. درد دل با ديگران جداي از راهنماي غلط ديگران مانند عمل جراحيست كه بدون بخيه زدن رها شود. درست است بهترين راه حرف زدن با دوستان درد دل و غيبت است اما اسيبي كه به خود ميزنيم بيشتر از كمكيست كه ميگيريم



تاريخ : جمعه بیست و هشتم فروردین ۱۳۹۴ | 21:38 | نویسنده : مریم باباخانی

ویرجینیا گیلبرت، مشاور خانواده و ازدواج، می‌گوید، «اگر می‌بینید مجبورید ارزش‌ها، اعتقادات  و حتی طرز لباس پوشیدنتان را بخاطر طرف‌مقابلتان تغییر دهید، بدانید که مشکلی وجود دارد. اگر مجبورید همه کلماتی که می‌خواهید به زبان بیاورید را چندبار ویرایش کنید و همه رفتار و اعمالتان را بارها و بارها ارزیابی کنید، فقط به این دلیل که تصور می‌کنید طرفتان می‌خواهد به شما نمره دهد، دست از این رابطه بکشید.»



تاريخ : جمعه بیست و هشتم فروردین ۱۳۹۴ | 2:5 | نویسنده : مریم باباخانی
پذیرش و تعهّد  در رابطه زناشویی
 
در هر رابطه‌ای ناکامی‌ها و ناامیدی‌هایی پیش می‌آید. زندگی هر زن و شوهری با فقدان‌ها و ناکامی‌هایی همراه است، یعنی چیزهایی که آن طور که شما دوست داشتید، نیستند. این درد و رنج غالباً رابطه¬ی¬ شما را تحت تأثیر قرار می‌دهد و شما را برمی¬انگیزد تا برای تغییر همسرتان یا خودتان کاری بکنید. اما گاهی اوقات، علی‌رغم تلاش‌هایی که در گذشته یا پس از خواندن این کتاب انجام داده‌اید، رابطه‌ی شما هنوز ناکام کننده و رنج آور است. چگونه با این موضوع کنار می‌آیید؟ چگونه با یک زندگی که برخلاف خواسته‌ی شما است، کنار می¬آیید؟
 حامد و ریحانه نمونه‌ی خوبی هستند. ریحانه یک فرد برونگرای افراطی و اجتماعی خستگی ناپذیر است. او اکثر شب‌های هفته مهمان دارد و ساعت‌ها در حال صحبت کردن با تلفن است و بخش عمده‌ی وقت خود را صرف تفریح با دوستانش می‌کند. حامد از این که وقتی برای خودشان نمی‌ماند و حتی چند ساعت هم نمی‌توانند در آرامش و سکوت زندگی کنند، شاکی است. اما تلاش پنج ساله‌ی حامد برای تغییر دادن ریحانه نتیجه‌ای جز دعوا و بدخلقی تند و شدید نداشته است. 
 وقتی تغییری در همسرتان نمی‌بینید و دلیل خوبی هم برای متارکه ندارید، پذیرش تنها راه است. اجازه دهید همسرتان همان‌طور که هست باشد و به جای تغییر دادن او، بر تغییر خودتان تمرکز کنید، چیزی که بر آن کنترل دارید. ما هرگز تسلیم شدن منفعلانه یا تن دادن به شرایط را توصیه نمی‌کنیم. پذیرش یک فرایند فعّال است که می‌تواند رنج و ناراحتی را به یک زندگی عمیقاً پرمعنا مبدّل سازد. پذیرش حقیقی شامل پنج مرحله¬ی اساسی است که در این فصل آن‌ها را یاد خواهید گرفت.
1. تهیّه¬ی فهرستی از کلیه¬ی تلاش‌ها و اقداماتی که برای تغییر دادن همسرتان یا رابطه‌تان انجام داده‌اید و مؤثر واقع نشده‌اند. 
2. شناسایی اهداف ارزشمند خود در مورد رابطه‌¬ی خود و نیز سایر حوزه‌های زندگی‌تان. 
3. شناسایی موانع دست‌یابی به این اهداف از جمله افکار قضاوت‌آمیز، احساسات دردناک، و الگوهای اجتنابی¬.
4. یادگیری استفاده از مهارت‌هایی مانند ذهن آگاهی ، گسلش  و ارزیابی سودمندی رفتار خود  برای غلبه یافتن بر این موانع. 
5. متعهّد شدن به یک طرح عمل که به جای تلاش برای تغییر رابطه¬ی‌ شما بر حفظ یک زندگی ارزشمند تأکید می‌کند.


تاريخ : پنجشنبه بیست و هفتم فروردین ۱۳۹۴ | 21:39 | نویسنده : مریم باباخانی
دکتر جان گاتمن، زوج و خانواده درمانگر و محقق پیشرو در ازدواج، مطالعاتی در طول 40 سال برای مشخص کردن شاخص‏ های پیش‏بینی کننده‏ ی طلاق انجام داده است. شش ویژگی بر اساس این پژوهش‏ها به دست آمد که طلاق را با 91% اطمینان پیش‏بینی می‏کنند.
 
 
1- درشتی و بی احترامی
شروع یک مکالمه با طعنه زدن، اتهام و انتقاد برای یک رابطه خطرناک است. آغاز گفتگو با درشتی، احتمالاً منجر به پایانی تند و زننده و بدون نتیجه می‏شود.
 
 2-چهار سوارکار
گاتمن این چهار سوارکار را تحقیر، انتقاد، دفاع و کارشکنی معرفی می‏کند. پژوهش او نشان داد، این ویژگی‏های ارتباطی احتمال طلاق را به شدت افزایش می‏دهد.
 
3- طغیان
وقتی شما و یا همسرتان یکدیگر را با منفی ‏بافی مغلوب می‏کنید، باید منتظر خاموشی هیجانات و احساسات و کناره‏گیری از رابطه باشید. وقتی شما یا شریکتان ناگهان به طور مسلسل‏وار دیگری را با انتقاد و تحقیر بمباران می‏کنید، جدایی و تحقیر اتفاق می‏افتد.
 
4- زبان بدن
هنگامی که یکی یا هر دو شریک مغلوب و دچار طغیان می‏شوند، این منجر به تغییرات فیزیکی در بدن می‏شود. این تغییرات شامل افزایش ضربان قلب، ترشح آدرنالین و افزایش فشارخون


تاريخ : چهارشنبه بیست و ششم فروردین ۱۳۹۴ | 13:40 | نویسنده : مریم باباخانی
دانه هاي تمشك 
از حکایات دفتر تائوئیزم 
منسوب به پیام آور عشق ، لائوتسه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
روزی ببری گرسنه مردی را دنبال می کند. آن مرد دوان دوان خود را به گودالی بزرگ می رساند و خود را در شیب گودال رها می کند. ناگهان متوجه می شود تمساحی در انتهای گودال دهان باز کرده است و در انتظار اوست!
در نیمه راه شیب گودال، مرد دستش را به بوته تمشکی می گیرد و مکث می کند. 
بالا بروم یا پایین ؟!
متوجه شد روی این بوته چند دانه تمشک خوشرنگ آویزان است ، به خود می گوید :
« بگذار ابتدا در این لحظه از لذت این دانه های تمشک بهره ببرم و از فکر ببر و تمساح به دور باشم! »
دانه های تمشک را با لذت تمام دانه دانه در دهان می گذارد و بعد متوجه می شود که نه از ببر پشت سر خبری است و نه از تمساح در پیش رو !
***
در این داستان ببر یک گذشته گرسنه است که هنوز در پی توست و تمساح یک آینده گرسنه که در انتظار تو. 
دانه های تمشک را در یاب!
در حال زندگی کردن ، همنوا و همزمان شدن با تمام کائنات است.


تاريخ : چهارشنبه بیست و ششم فروردین ۱۳۹۴ | 13:36 | نویسنده : مریم باباخانی
راز آرامش درون ...
 
 
راز آرامش درون در دل نبستن است. این را بدان که در حقیقت هیچ چیز و هیچ کس به تو تعلق ندارد.
 
راز آرامش درون در شادی است. افکار شادی آفرین را آگاهانه حفظ کن.
 
راز آرامش درون در آرزو نداشتن است. این را بدان که شادی در درون تو جای دارد، نه در اشیاء و شرایط خارج از وجود تو.
 
راز آرامش درون در این است که همه چیز را همان طور که هست بپذیری. آنگاه با امید و آرامش در جهت بهبودی آن قدم برداری.
 
راز آرامش درون در درک این مطلب است که تو نمی‌توانی دنیا را تغییر دهی. اما می‌توانی خودت را تغییر دهی.
 
راز آرامش درون در دوستی با افراد مثبت است. از معاشرت با افرادی که طبیعتی خالی از صفا و صمیمیت دارند، اجتناب کن.
 
راز آرامش درون در ایجاد آرامش در محیط اطراف خویش است.
 
راز آرامش درون در یک زندگی ساده است. ضروریات زندگی را دوباره برای خود تعریف کن.
 
راز آرامش درون در یک زندگی سالم است. هر روز ورزش کن، غذای مناسب بخور و نفس عمیق بکش.
 
راز آرامش درون در داشتن وجدانی پاک است. به آرمان‌هایت پاینده باش.
 
دكتر محرز 


تاريخ : چهارشنبه بیست و ششم فروردین ۱۳۹۴ | 13:35 | نویسنده : مریم باباخانی
نويسنده: سانتيا سالگا
 
        استعفا 
 
بدينوسيله من رسماً از بزرگسالی استعفا می دهم و مسئوليتهای يک کودک هشت ساله را قبول می کنم. 
 
می خواهم به يک ساندويچ فروشی بروم و فکر کنم که آنجا يک رستوران پنج ستاره است. 
 
می خواهم فکر کنم شکلات از پول بهتر است، چون می توانم آن را بخورم! 
 
می خواهم زير يک درخت بلوط بزرگ بنشينم و با دوستانم بستنی بخورم . 
 
می خواهم درون يک چاله آب بازی کنم و بادبادک خود را در هوا پرواز دهم. 
 
می خواهم به گذشته برگردم، وقتی همه چيز ساده بود، وقتی داشتم رنگها را، جدول ضرب را و شعرهای کودکانه را ياد می گرفتم، وقتی نمی دانستم که چه چيزهايي نمی دانم و هيچ اهميتی هم نمی دادم . 
 
می خواهم فکر کنم که دنيا چقدر زيباست و همه راستگو و خوب هستند. 
 
می خواهم ايمان داشته باشم که هر چيزی ممکن است و می خواهم که از پيچيدگيهای دنيا بی خبر باشم . 
 
می خواهم دوباره به همان زندگی ساده خود برگردم، نمی خواهم زندگی من پر شود از کوهی از مدارک اداری، خبرهای ناراحت کننده، صورتحساب  و ...
 
می خواهم به نيروی لبخند ايمان داشته باشم،
 
به عدالت،
 به صلح،
 به فرشتگان،
 به باران..
 
  سانتيا سالگا


تاريخ : چهارشنبه بیست و ششم فروردین ۱۳۹۴ | 13:31 | نویسنده : مریم باباخانی
بسیاری از افراد چنین تعریفی از ذهن آگاهی شنیده اند:
 
توجه کردن در لحظه حال، روی هدف ، و بدون قضاوت کردن.
 
قبل از معرفی گام های تمرین ذهن آگاهی لازم است به این نکته اشاره کنیم که بهتر است ذهن آگاهی را تحت نظر یک مربی آغاز کنید. در کلاس های یوگا و مدیتیشن در لابلای تمریناتشان به تمرینات ذهن آگاهی نیز می پردازند.
 
در ادامه به معرفی یک نمونه تمرین ذهن آگاهی می پردازیم:
 
• تهیه مقدمات:
زمانی را انتخاب کنید که می توانید 10 دقیقه به خودتان بپردازید و فضای ساکتی را پیدا کنید که بتوانید به راحتی در آن بنشینید. خواه در محل کار باشید خواه در خانه، فضا را از هر شیء یا وسیله ای که حواستان را پرت می کند، پاکسازی کنید. تلفن ها و موبایلتان را خاموش کنید و هر صدای مزاحم را قطع کنید. گذاشتن یک تایمر برای متمرکز ماندن به شما کمک خواهد کرد، به شرطی که از میزان گذشت زمان دچار استرس نشوید.
 
• تصدیق افکار و احساسات:
هر فکر یا قضاوتی را که در مورد آغاز تمرین ذهن آگاهی یا دیگر موضوعات دارید ، تصدیق کنید به این معنی که افکار و احساساتتان را مانند جریان رودخانه بدانید و به آنها نگاه کنید و آنها را بپذیرید. ممکن است در آغاز کار راحت نباشید یا هیجان داشته باشید. ذهن ما به طور پیوسته در حال تفکر است. شاید برای شما دشوار باشد که بخواهید روی یک چیز تمرکز کنید. نگران نباشید. همه افراد در آغاز تمرین این هجوم افکار را حس می کنند اما به مرور زمان و با تمریت بیشتر توانایی بیشتری برای تمرکز به دست می آورند.
 
• تمرکز بر تنفس:
پس از نشستن و آرام گرفتن ، می توانید چشم ها را ببندید یا بر روی نقطه ای در روبروی خود خیره شوید. چند نفس عمیق بکشیو و توجه خود را به نفس هایتان بدهید. همان طور که نفس می کشید به صدای بینی و نفس هایتان دقت کنید. به نفس کشیدن ادامه دهید و جریان دم خود را دنبال کنید که از بینی وارد شش های شما می شود و حجم آنها را بیشتر می کند. سپس به بازدم خود توجه کنید و اینکه چگونه با بازدم شش ها و ریه های شما حجم کمتری پیدا می کند.
 
• ادامه تمرکز:
جریان تنفستان را به مدت 10 دقیقه ادامه دهید. در دقایق اولیه تمرین و به طور کلی در دفعات نخست ممکن است دریابید که بسیاری از زمانتان را به جای تمرکز بر تنفس، به فکر ها و اندیشه های دیگر پرداختید. تمرین ذهن آگاهی در واقع آغازی است برای توجه به این حواس پرتی های درونی و انحراف ها و پرش های ذهنی و پس از آن، بازگرداندن توجه به همان جایی که در آغاز بوده است (مثلا جریان تنفس). نگران نباشید این بخشی از تمرین است.


تاريخ : چهارشنبه بیست و ششم فروردین ۱۳۹۴ | 13:30 | نویسنده : مریم باباخانی
کارل یونگ، روان پزشک سوئیسی نوشت: بزرگ ترین باری که کودک باید به دوش بکشد زندگی نزیسته والدین است. منظور او این بود که هر جا و هرگونه که والدین در زمینه رشد شان در زندگی گیر کرده بودند به عاملی درونی برای ما تبدیل می شود و ما نیز در همان جا گیر می کنیم. ما اغلب خودمان را در حال دست و پنجه نرم کردن با مسائل حل نشده ی والدین مان می بینیم. گاهی ممکن است الگوهای نیاکان مان را تکرار کنیم یا شاید شورش کنیم و سعی کنیم کاری خلاف آن ها انجام دهیم. ضدیت با تاثیر والدین همان قدر محدود کننده است که سازش با آن. 
 
 
نام کتاب: زندگی نزیسته ات را زندگی کن
نویسنده رابرت الکس جانسون، ترجمه ی سیمین موحد


تاريخ : چهارشنبه بیست و ششم فروردین ۱۳۹۴ | 8:49 | نویسنده : مریم باباخانی
تواضع، فروتني، شكسته نفسي، خجالت، شرم، عذاب وجدان، احساس گناه... كه به ما به عنوان ويژگي انساني "خوب" اموزش داده شده در روانشناسي ويژگي افراديست كه خود را خوب و دوست داشتني نميدانند.



تاريخ : چهارشنبه بیست و ششم فروردین ۱۳۹۴ | 8:45 | نویسنده : مریم باباخانی
روزی که شما حرمت نفس دارید اضطراب ندارید. ترس ندارید. نگرانی ندارید. دلهره ندارید.

دوم شرم و خجالت ندارید. . آدم خجالتی نیستید از خودتان بدتان نمي ايد . از خودتون خجالت نمی کشید . از قد و وزن خود و از سن خود ، از تحصيلات ، از پدر و مادر خود ، از رشته تحصيلي ، از فاميل خجالت نمی کشید.

من چرا بايدخجالت بکشم. من خودم را و آنچه را که دارم پذیرفته ام و با ان خوشحال هستم .برای اینکه این نتیجه چیزی است که من دارم.

علت این تاکیدم روی حرمت نفس این است که شما را به یک جایی می رساند که بالاخره برای خودتان هم ارزش و اهمیت و اعتبار قایل هستيد .



تاريخ : سه شنبه بیست و پنجم فروردین ۱۳۹۴ | 21:44 | نویسنده : مریم باباخانی
بين زن و شوهر هيچ راز و سري نبايد وجود داشته باشد، اما همسر ما نميتواند انتظار داشته باشد ما راز ديگران را براي او بازگو كنيم. پوست رواني يعني خط قرمزها، يعني من منم 
و تو تو



تاريخ : سه شنبه بیست و پنجم فروردین ۱۳۹۴ | 21:43 | نویسنده : مریم باباخانی
گفتگوي صميمانه وقتيست كه در زمان گفتگو من نه از خودم دفاع مي كنم نه به طرف مقابل حمله ميكنم.

گاهي در گفتگو با همسرمان، به جاي صحبت از مشكلات و احساسات خودمان به او حمله ميكنيم. "تو باعث شدي.." "تو هميشه .."
يا وقتي همسرمان مشكلي را مطرح ميكند به شدت شروع به دفاع از خود ميكنيم. گفتگويي دوستانه كه نه انگشت خود را به سمت همسرمان گرفته كه تقصير توئه و نه از ترس مقصر شدن از خود دفاع كنيم، ميتواند بسياري از مشكلات كوچك كه باعث سردي رابطه ميشوند را از بين ببرد.



تاريخ : سه شنبه بیست و پنجم فروردین ۱۳۹۴ | 21:41 | نویسنده : مریم باباخانی

"ازت متنفرم"

اين جمله براي والدين با حرمت نفس پايين مانند خنجر به قلبشان اثر ميكند و بسيار دردناك است. فرزند شما ممكن است وقتي عصباني يا نااميد است به شما بگويد "ازت متنفرم" با "ازت بدم مياد" "تو مامان/باباي بدي هستي"

اما پشت سر اين جملات، احساسات بد كودك به خود نهفته است. كودك توانايي اين را ندارد كه بيان كند از خود متنفر است يا فكر ميكند شما از او متنفر هستيد. او احساس خود را بر اطرافيان فرافكني ميكند.

بنابراين زماني كه فرزندتان به شما مي گويد ازت متنفرم؛ به جاي انكه اين جمله را به خود بگيريد، دلتان بشكند و يا شروع به سخنراني در مورد خوبي هاي خودتان و بدي هاي فرزندتان كنيد و بر سرش منت بگذاريد؛ بدانيد در آن لحظه فرزندتان از خودش متنفر است و در حقيقت با زبان بي زباني به شما ميگويد ميدانم تو هم از من متنفري.

در اين زمان با صبوري و محبت جواب دهيد: "اما من عاشقتم و ميدونم الان عصباني هستي؛ وقتي آروم شي بهم ميگي دوستم داري" و بحث را بيشتر از اين ادامه ندهيد.



تاريخ : سه شنبه بیست و پنجم فروردین ۱۳۹۴ | 21:40 | نویسنده : مریم باباخانی
کسانی که زیاد خشمگین می شوند: این افراد دارای ساز و کار اندیشه ها و باورهای ویژه خود هستند:

_ آنها معتقدند که به هدف ها، خواسته ها، نیازها و آرزوهایشان نرسیده اند: آنها از این نکته غافل هستند که ما در دنیایی زندگی می کنیم که پر از موانع و محدودیت هاست و احتمال این که افراد به خواسته های خود نرسند وجود دارد.

_ دیگران را دلیل و مسئول نرسیدن به خواسته هایشان می دانند.

_ فکر می کنند که دیگران به حریم و حقوق آنها تجاوز کرده اند: به این معنا که دیگران کار اشتباه یا متفاوت با آنها انجام نداده اند، بلکه بد و اشتباه عمل کرده اند.

_ دیگران را آدم های بدی می پندارند: به جای این که بپذیرند آنها تنها کار بد کرده اند. این به معنای زیر سوال بردن هویت افراد است و نه رفتارشان که بزرگ ترین مشکل فرهنگی جوامع(به ویژه ما ایرانی ها) محسوب می شود. یعنی از یک عمل به کل هویت شخص می رسیم. به عنوان نمونه اگر 1000 بار حرف راست بزنیم و یک بار دروغ بگوییم، ما را دروغ گو می دانند(به جای این که دروغ گفتن را زیر سوال ببرند) و یا اگر 1000 بار کار عاقلانه می کنیم و یک بار کار احمقانه، احمق می شویم!!.

_ آنها بر این باورند که آدم بد باید مجازات شود و این تنها راه درست کردن خود و دیگران است!: آنها قادر به درک این نکته نیستند که آدم بد(به قول آنها) در بسیاری از موارد یا نادان است یا بیمار یا ترکیبی از این دو. پس باید آگاه و درمان بشود، نه مجازات(که در بسیاری موارد نتیجه معکوس می دهد).

_ فکر می کنند که حق دارند دیگران را مجازات کنند: سپس تصمیم می گیرند آنها را مجازات نمایند و در پایان مجازات می کنند.



تاريخ : سه شنبه بیست و پنجم فروردین ۱۳۹۴ | 19:6 | نویسنده : مریم باباخانی
ً
فرهنگ یعنی :بدون اجازه کسی از او فیلم و عکس نگیریم .
 
فرهنگ یعنی :میزان درآمد و حقوق دیگران به ما ربطی نداره .
 
فرهنگ یعنی :کسی تو گوشیش عکسی بهمون نشون داد عکس های قبلی و بعدیش رو نبینیم .
 
فرهنگ یعنی :تا تو جمع نشستی سریع 2 تا اصطلاحی که تو یه کتاب خوندی هی بلغور نکنی .
 
فرهنگ یعنی : خودت رو صاحب نظر ندونی تا رسیدی به کسی در مورد مدل مو و رنگ مو آرایشش و چاقی و لاغریش هی نظر بدی .
 
فرهنگ یعنی :لهجه دیگران رو مسخره نکنیم . 
 
فرهنگ یعنی :تا از خونه کسی اومدیم بیرون و در رو بستیم شروع نکنیم به بدگویی و غیبت از میزبان .
 
فرهنگ یعنی :دوست ها تو جلوی جنس مخالف ضایع نکنی .
 
فرهنگ یعنی :آشغال از ماشین بیرون نریزیم .
 
فرهنگ یعنی :از چشمی درخونمون  رفت و همسایه هامون رو چک نکنیم .
 
فرهنگ یعنی :تا کسی برامون کادو خرید سریع نریم قیمتش رو دربیاریم .
 
فرهنگ یعنی :به خاطر 1 دقیقه پیاده روی دوبل پارک نکنیم .
 
فرهنگ یعنی :رعایت نکردن قوانین رانندگی نشانه زرنگی ما نیست .


تاريخ : سه شنبه بیست و پنجم فروردین ۱۳۹۴ | 17:35 | نویسنده : مریم باباخانی
ديدگاه گورخري
 
از گورخري پرسيدم:
تو سفيدي راه راه سياه داري،
يا اينکه سياهي راه راه سفيد داري؟
گورخر به جاي جواب دادن پرسيد: تو خوبي فقط عادت هاي بد داري، ...
يا بدي و چندتا عادت خوب داري؟ 
ساکتي بعضي وقت ها شلوغ مي کني،
يا شيطوني و بعضي وقتها ساکت مي شي؟
ذاتا خوشحالي بعضي روزها ناراحتي،
يا ذاتا افسرده اي و بعضي روزها خوشحالي؟ 
لباس هات تميزن فقط پيراهنت کثيفه، يا کثيفن و شلوارت تميزه؟ 
و من ديگه هيچ وقت از گور خرها درباره ي راه راهاشون چيزي نپرسيدم!
"شل سيلور استاين"
ديدگاه گور خري در روانشناسي يعني ادمها را مجموعه اي ويژگيهاي بد و خوب بدانيم . هيچکس بد مطلق و يا خوب مطلق نيست .باهم بودن را بياموزيم ...نه دربرابر هم بودن...


تاريخ : سه شنبه بیست و پنجم فروردین ۱۳۹۴ | 17:33 | نویسنده : مریم باباخانی
: "گابریل گارسیا مارکز ، خالق اثر صد سال تنهايي" :
 
 
اگر می‌دانستم این آخرین دقایقی ست که تو را می‌بینم ، به تو می‌گفتم : «دوستت دارم» و نمی‌پنداشتم که تو خود این را می‌دانی...
همیشه فردایی نیست تا زندگی ، فرصت دیگری برای جبران این غفلت‌ها به ما بدهد...
کسانی را که دوست داری ، همیشه کنار خود داشته باش و بگو که چقدر به آن‌ها علاقه و نیاز داری و مراقبشان باش...
به خودت این فرصت را بده تا بگویی :
«مرا ببخش» ، «متاسفم» ، «ممنونم» و .... از تمام عبارات زیبا و دلنشینی که بلد هستی ، استفاده کن...
هیچکس تو را به خاطر نخواهد آورد ، اگر افکارت و احساسات را در درونت حبس نکن....
خودت را مجبور به بیان آن‌ها کن...
به دوستان و همه‌ی آنهایی که دوستشان داری و برایت عزیز هستند ، بگو که چقدر برایت ارزش دارند...
اگر نگویی ، فردایت مثل امروز خواهد بود...
و چه بسا که خیلی هم زود دیر خواهد شد...


تاريخ : دوشنبه بیست و چهارم فروردین ۱۳۹۴ | 15:12 | نویسنده : مریم باباخانی

استرس دوران کودکی عامل بروز افسردگی در بزرگسالی

نتیجه تحقیقات پژوهشگران محققان دانشکده پزشکی و موسسه علوم اعصاب ترینیتی بیانگراین است که استرس در دوران کودکی می‌تواند منجر به آسیب مغزی شود.

نتایج این تحقیق جدید نشان داده است که استرس دوران کودکی مانند سوء‌رفتار و غفلت‌های احساسی می‌تواند تغییرات ساختاری در مغز کودکان ایجاد کند.

پژوهشگران با استفاده از تصاویر MRI نشان داده‌اند که این نوع استرس‌ها به ویژه وقتی با فاکتورهای ژنتیکی تاثیرگذار همراه شوند، سبب تغییرات ساختاری در مغز می شوند و این کودکان را در سنین بالاتر مستعد ابتلا به افسردگی می‌کنند.

محققان دانشکده پزشکی و موسسه علوم اعصاب ترینیتی در این باره خاطرنشان کردند: این درک بیولوژیکی جدید و مهم نشان می‌دهد که چطور استرس و نسخه‌های جهش یافته ژنی با هم تعامل کرده و روی ساختار و عملکرد مغز تاثیر می‌گذارند.

آنها اظهار کردند: این یافته به نوبه خود نشان می‌دهد که تغییرات فوق چگونه می‌توانند روی آسیب پذیری فرد در ابتلا به افسردگی تاثیر بگذارند. البته باید متذکر شد که خوشبختانه اختلال روانی افسردگی با روان درمانی و مصرف داروهای ضد افسردگی به خوبی قابل درمان است.

این یافته تاکید می‌کند که راه کارهای پیشگیرانه در برابر بروز استرس‌های دوران کودکی گام مهمی است که بهداشت عمومی را افزایش می‌دهد و مانع از ابتلای افراد در آینده به افسردگی می‌شود.
Gray Matter Abnormalities in Childhood Maltreatment: A Voxel-Wise Meta-Analysis
Am J Psychiatry 2014

Childhood stress such as abuse or emotional neglect can result in structural brain changes
science daily

Early Exposure to Traumatic Stressors Impairs Emotional Brain Circuitry
PLOSE ONE 2013

Effect of childhood maltreatment on brain structure in adult patients with major depressive disorder and healthy participants
J Psychiatry Neurosci. Jan 2014; 39(1): 50–59.
doi: 10.1503/jpn.120208
isna



  • امید
  • نیدیا